In articolele si postarile trecute am povestit despre cele 3 componente majore ale iubirii si tipurile de iubire in functie de cum sa combine ele. In acest articol vreau sa redau alte cateva aspecte importante: 1. forma triunghiului (cand avem mai multa pasiune decat intimitate, de exemplu); 2. triunghiuri reale vs triunghiuri ideale (cum imi imaginez eu dragostrea si ce primesc de fapt); 3. triunghiurile percepute de parteneri in relatie (ce se intampla cand percep diferit de partener timpul petrecuta impreuna, de exemplu); 4. triunghiul sentimente vs triunghiul actiuni (sau discrepanta dintre ceea ce spun si ceea ce fac); Desigur, voi incerca sa fac asta cu cat mai putina teorie si cateva indicatii despre ce e de facut la fiecare.
Forma triunghiului – de multe ori dragostea nu e un triunghi echilateral
Ideal este sa avem unul echilateral insa de multe ori nu e asa. Intr-o relatie pot aveam mai multa intimitate si mai putina pasiune, sau invers. Angajamentul poate avea si el un unghi mic, caz in care relatia se poate rupe si tot asa. Componentele dragostei (unghiurile triunghiului) pot varia si in functie de stadiul relatiei: o relatie la inceput, de regula are partea de pasiune mult mai mare decat celelalte doua, si e normal. In timp pasiunea poate sa scada, intimitatea poate sa creasca iar dupa o vreme angajamentul se concretizeaza cu o cerere in casatorie.
Ce e de facut: daca observati ca o componenta este scazuta, investiti acolo. Petreceti mai mult timp discutand sau facand activitati impreuna daca intimitatea are un unghi mic, sau reaprindeti pasiunea incercand lucruri noi cu partenerul. Un aspect important aici: partenerul trebuie sa fie de acord ca o componenta este mai scazuta. Daca lui/ei i se pare ok, intai discutati si negociati, apoi actionati, altfel riscati sa intrati in conflict. (vezi punctul 3 despre diferenta dintre triunghuri in functie de perceptiile fiecaruia).
Triunghuiri reale vs. triunghuri ideale
Fiecare dintre noi avem un ideal de iubire, o imagine despre cum trebuie sa arata aceea iubire. Atunci cand imaginea din mintea noastra corespunde cu ceea ce avem in realitate – succesul este asigurat. Altfel, vom avea urmatoarele situatii:
- subimplicare: triunghiul persoanei din relatia efectiva arata niveluri mai mici ale celor trei componente decat si-ar dori acea persoana la modul ideal;
- supraimplicare: nivelurile celor trei componente sunt mai mari decat si-ar dori acea persoana.
- dezimplicare: aici, nivelurile intimitatii si ale pasiunii sunt mai mici decat cele ideale, dar nivelul componentei decizie/angajament este mai mare decat cel dorit.
- Zona de suprapunere dintre triunghiurile reale si cele ideale este asociata cu satisfactia in relatiile apropiate, pe cand zonele care nu se suprapun intre cele doua triunghiuri sunt asociate cu insatisfactia. Cu alte cuvinte, inca o data, esti mai fericit atunci cand nivelul de implicare este apropiat de ceea ce iti doresti, nici mai mult nici mai putin.
Ce e de facut: aici pot fi spuse multe lucruri, dar asa pe scurt, daca psiunea si intimitatea nu sunt la nivelul dorit, negociati si reglati asta cu partenerul, daca ele depasesc nivelul dorit, cereti spatiu si atentionati-l pe partener ca este sufocant, negociati timpul petrecut impreuna. Cel mai greu de balansat mi se pare partea de angajament. Sunt cupluri care sunt impreuna de 15 ani, fara a fi casatorite formal, si asta e ok pentru ei, si sunt cupluri in care, dupa 3 ani unul dintre parteneri doreste oficializarea relatiei, celalalt nu. Aici trebuie luat fiecare caz in parte si analizat. Daca mai lipsesc si altele din relatie, bine e ca relatia sa se inchieie. Daca celelalte sunt ok, poate mai merita asteptarea.
Triunghiurile percepute de tine versus triunghiurile percepute de celalalt
Cred ca e unul dintre cele mai simple lucruri de observat, dar si un potential generator de nemultumiri sau cearta. Hai sa luam un exemplu haios (poate chiar stereotipic) ea acuza ca nu petrec suficient timp impreuna (dar ca la capitolul pasiune stau foarte bine) el acuza si se plange ca nu fac dragoste suficient de des (desi sustine ca petrece o multime de timp cu ea).
Ce e de facut: in primul rand discutati si negociati dar fara acuzatii sau fraza invalidante!
De exemplu (e foarte important sa intelegem si sa procedam corect aici):
- Iubitul: Mi-ar placea sa facem mai mult sex, imi place mult de tine.
- Iubita: Cum dracu nu facem sex ca nu trec mai mult de 3 zile si sa nu mai zic de weekenduri si concedii. Tu vrei de 7 ori pe zi daca se poate.
Acest raspuns este generator de certa, invalidant, fiecare are propria lui notiune de „des” si e important sa vorbiti concret, cat mai numeric daca se poate, bland si empatic in acelasi timp.
Sa reluam:
- Iubitul: Mi-ar placea sa facem mai mult sex, imi place mult de tine
- Iubita: Ce tare mai iubire ca si dupa atatia ani, inca te simti atras de mine si eu de tine, te iubesc mult si imi plac momentele cu tine, hai sa vedem cum vezi tu lucrurile, ce inseamna mai mult…?
Si parca suna altfel si practic de aici incepe negocierea si discutia constructiva, in favoarea relatiei, nu in defavoarea ei. E uimitor cum niste cuvinte pot salva sau rupe o relatie, asa ca mare atentie aici.
Triunghiul sentimente versus triunghiul actiuni
Aici foarte mult conteaza diferenta dintre ce spui si ce faci. Sunt unele relatii in care, la nivel declarativ unul dintre parteneri sustin ca iubesc si se implica foarte mult, dar in realitate, sunt mai mult plecati si nu construiesc cot la cot cu celalalt.
O alta sursa de discrepanta este ca anumite actiuni indeplinite de o persoana pentru a-si demonstra dragostea pot fi percerpute altfel de celalalt sau pot trece intru totul neobservate, pentru ca avem experiente de viata diferite si definitii diferite despre ce „trebue” facut in relatie.
Ce e de facut: exprima fiecare componenta a dragostei in actiuni particulare. De exemplu, iti poti exprima intimitatea comunicand sentimentele launtrice; promovand starea de bine a celuilalt; impartindu-ti posesiunile, timpul, si pe tine; aratandu-ti empatia fata de celalalt si oferind sprijin emotional si material celuilalt. Anumite cai de exprimare a pasiunii includ sarutul, imbratisarea, privirea insistenta, atingerea si actul sexual. Anumite cai de exprimare a deciziei /angajamentului includ garantia fidelitatii, ramanerea intr-o relatie in timpurile grele, logodna si casatoria. Desigur, actiunile care exprima o componenta particulara a dragostei pot sa difere oarecum de la o persoana la alta, de la o relatie la alta si de la o situatie la alta. Cu toate acestea, este important sa aratam dragostea nu doar sa o declaram.
Actiunea are efecte diferite in relatie:
- actiunile frumoase si constructive vor conduce catre alte actiuni frumoase si contructive pe cand esecul in autoexprimare poate duce ulterior la alte esecuri de acest fel (dar de ce numai eu sa fac? Sa mai faca si celalalt – nu mai vreau sa fac nimic din acest moment).
- apoi, este posibil ca felul in care te comporti sa-ti afecteze felul in care ceilalti simt si gandesc despre tine
- actiunile frumoase intaresc relatie si creaza experiente memorabie
Acestea fiind spuse, spor la actionat si construit relatii frumoase!