Partea 2: Cum recunoastem pasivul-agresiv in cupluri
In partile anterioare am povestit despre agresivitatea pasiva (sau „mania latenta” cum o numeste Tim Murphy si imi place) in contextul profesional si la modul general. In aceasta parte a articolului vreau sa povestim despre manifestarea ei in cuplu.
In primul rand, sa lamurim un lucru foarte simplu, atitudinea pasiv-agresiva in relatie tine de neincrederile si lipsa stimei de sine a celui care o manifesta. Nu are legatura cu ceva ce a facut partenerul.
La ce sa ne uitam pentru a incerca sa ne dam seama daca in relatia noastra exista furie latenta (valabil si pentru noi si pentru partener):
- Critici mai orice face celalalt. Chiar daca sunt mici impunsaturi, sarcasm, daca sunt foarte dese nu e o veste prea buna
- A inceput sa exista un sentiment de concurenta sau rivalitate
- In certuri sau dispute iti e foarte greu sa folosesti cuvinte mai blande
- Stii care sunt punctele foarte sensibile ale celuilalt, dar cu toate astea il mai „atingi” uneori
- Ai senzatia ca lui/ei ii pasa numai de el/ea
- Ajungi sa te bucuri cand celalalt primeste o „trezire la realitate” sau i se intampla ceva negativ pentru care se ingrijoreaza sau se simte prost
- Conversatiile profunde/ serioase, rasul si gluma sunt foarte rare spre deloc
- Micile gesturi de curtoazie par sa se fi evaporat
- Exsita mai putina afectiune in relatie
- Nu mai esti nerabdator sa il vezi pe celalalt sau sa faceti lucruri impreuna
Ce se mai poate intampla atunci cand exista agresivitatea pasiva in cupluri:
Distantare emotionala – in loc sa se bucure unul de celalalt, partenerii isi vorbesc cu reprosuri, miorlaieli (cu mine de ce nu vorbesti atat de mult cum o faci cu prietenii tai?) si ajung ori la cearta ori sa nu isi mai vorbeasca
Stres financiar – fie ca e vorba de invidie pentru ca celalalt castiga mai mult (desi sanatos e sa sa ne bucuram si sa il/ o admiram si sustinem), fie ca e vorba de nemultumiri ca nu castiga suficient, banii echivaleaza adeseori cu puterea si tocmai in aceasta consta proverbiala lupta. Cand ne deranjeaza ceva in secret, banii devin o arma de care ne servim ca sa ne razboim cu partenerul nostru, ca "sa i-o platim cu aceeasi moneda" sau ca sa-i dovedim ca avem dreptate.
Iritabilitate - fiecare se ataca si devine foarte usor de ranit. Celalalt poate nu are o intentie rea, dar indiferent de ce spune, partenerul va interpreta eronat si isi va varsa nervii pe el/ea. In loc de un comportament constructiv (chiar daca spun ceva aiurea, raspunsul celuilalt e plin de intelegere si iubire, fiind practic imposibil sa se straneasca cearta) partenerii se poarta ca doi dusmani.
Nu fac fata crizelor de familie – Atunci cand sotii se izoleaza emotional unul de celalalt, vor fi insuficient pregatiti sa faca fata unor situatii de urgenta- parinte sau copil bolnav, pierdeea cuiva drag din familia extinsa sau chiar pierderea unui loc de munca.
Infidelitate - Acolo unde mania mocneste surd in relatie si comunicarea dintre parteneri s-a intrerupt, poate interveni gelozia si autojustificarea - sentimentul ca esti indreptatit sa faci „diverse lucruri”. Chiar si relatiile foarte stabile si armonioase pot deveni vulnerabile la legaturi extraconjugale, asa cum observa dr. Shirley Glass, care a scris impreuna cu Jean Coppock Shaeheli cartea Not "Just Friends " ("Nu «doar prieteni»"), ce sa mai spunem de ce cele care sunt deja degradate...
Orice relatie pe care merita s-o avem merita si efortul de a nu fi dominata de furie. Sigur ca e nevoie de vointa pentru a putea modifica dinamica si multa munca, dar e important daca dorin sa mentinem relatia. Pentru a purta corect o discutie in contradictoriu si a rezolva problemele ridicate, incercati sa aplicati recomandarile urmatoare:
- Apreciaza ocaziile de a comunica. Nu se feresc de conflict, nu-si reprima emotiile si nici nu-si ascund nemultumirile, in speranta iluzorie ca vor disparea ca prin farmec.
- Asculta fara sa comenteze, evitand reactile reflexe ce decurg dintr-o postura defensiva. Isi inabusa dorinta de a-l intrerupe pe celalalt, dandu-si seama ca fiecaruia ii va veni randul sa spuna ce are de spus.
- Apreciaza explicit sinceritatea si disponibilitatea celuilalt spre a-si impartasi gandurile si sentimentele. Partenerii repeta ce a spus celalalt, ca sa demonstreze ca l-au inteles cu adevarat - ca "s-au prins despre ce-i vorba".
- Manifesta interes fata de sentimentele celuilalt si iau in considerare opinii inedite. Aici nu exista judecati de tipul "alb sau negru", "totul sau nimic". Pentru a rezolva o problema, cuplurile fericite sesizeaza nuantele de gri si gasesc un teren comun. Si accepta diferentele in sensul lor obiectiv: deosebiri in modul de a gandi, nu atacuri la persoana.
- Isi exprima empatia prin cuvinte, gesturi si comportament.
- Isi tin sub control tentatia de folosi vorbe necugetate si de a se imbufna. Exprima deschis ceea ce gandesc, folosind afirmatii la persoana intai singular si angajandu-l pe celalalt intr-un dialog direct - nu se retrag in tacere, nu se izoleaza, nu-si descarca paraponul ca sa arate ca sunt nemultumiti (adica trantind usi sau facand remarci sarcastice).
- Isi respecta granitele personale, atat in plan fizic, cat si emotional.
- Sunt atenti la chestiunile ramase nerezolvate. Semnale de alarma: cand partenerul dumneavoastra devine tacut, taios sau defensiv, ca raspuns la o remarca perfect nevinovata. Alte indicii in acelasi sens ar fi atitudinile de renuntare tip "N-are rost sa discut cu tine" sau "Las-o moarta, oricum nu conteaza".
- Isi exprima mandria pentru realizarile celuilalt si grija, atunci cand celalalt intampina greutati. Ii respecta limitele - de pilda, stie cand e cazul sa-I tachineze cu blandete si cand necajitul in gluma ar fi dureros pentru celalalt.
- Isi gasesc timp unul pentru celalalt, inclusiv cate-un ragaz neplanificat ca sa citeasca ziarul de duminica, sa se bucure de recreere sau sa se ocupe de treburi casnice si cumparaturi impreuna.
- Viata in comun este pentru ei o bucurie, dar nu se bazeaza exclusiv pe celalalt ca factor hotarator in a-si gasi implinirea. Fiecare dintre soti gaseste si motive de satisfactie care nu tin neaparat de casnicie.
Spor la a fi mai constructivi!